1 dicembre: giornata mondiale contro l'AIDS.

Dal 1981, oltre 25 milioni di persone sono state uccise da quest'epidemia incurabile. 

La medicina va avanti, i progressi ci sono sempre; ma ancora oggi l'unico modo per fermare davvero quest'infezione è tutelare se stessi e i/le propr* partner con azioni preventive.
Bastano pochi gesti: usare i profilattici e fare i test per il controllo delle malattie veneree (anche se pensate non vi servano! è una routine, al pari del dentista o del ginecolog*/androlog*). 
E poi amatevi. Questa forse è l'unica cosa davvero importante da tenere a mente. 
Se amate voi stess* e le persone che vi stanno accanto, vi prenderete di certo cura di voi e loro; e basta così poco!

Amate l'amore! Non la malattia ;)

Quando ci si trova davanti a un ostacolo, cosa si tende a fare? Saltarlo, aggirarlo, abbatterlo, distruggerlo?
Tutte ottime risposte se… non siete poliamoros*!
Già, perché lo sport preferito delle persone con relazioni poli, sembra proprio essere quello di abbracciare gli ostacoli della vita.
Trovano un muro sul loro percorso? Nessun problema: lo usano per costruirci una parete di casa!
Non sto scherzando; mai come nella comunità poliamorosa ho visto persone trasformare gli ostacoli in risorse.

Ad esempio, il compagno gay della mia mitica J (con cui cerca di formare una famiglia senza averci un coinvolgimento sessuale) dà segnali di tentennamento sulle loro scelte di vita; e lei che fa? Si mette in testa di aiutarlo a trovare un compagno! Così lui ottiene le conferme che gli servono sul suo orientamento sessuale, e magari pure lei riesce a rimorchiare qualche etero (furba eh?!)
La mia amica G è attualmente senza lavoro, senza relazioni in essere, e assai poli-teorica (ma con il dubbio esistenziale di essere troppo pipposa per il poliamore più pratico). E puff! Di colpo l’essere non-occupata e piena di conoscenze teoriche e cervellotiche sull’argomento è diventata la sua risorsa migliore, dato che al momento è l’unica traduttrice italiana della “bibbia” poliamorosa (vi dice nulla “the ethical slut”?).
Per non parlare della mia cara A, che frequenta un uomo sposato e molto spaventato all’idea di rivelare alla coniuge la sua voglia di poliamore. Lei che si mette in testa? Di rimorchiargli la moglie! In modo tale da far aprire lei, ad una nuova relazione... per poi aiutarli a comunicarsi i reciproci desideri.
:)
Il potere di trasformare qualcosa di potenzialmente negativo, in una cosa incredibile.

Potrei farvi mille altri esempi.
Comunità un po’ in crisi che invece che “tagliare” risorse investono tempo ed energie in corsi di comunicazione non violenta, per rinsaldare gli animi e imparare qualcosa di nuovo (e sempre assai utile).
Metamori che usano lo stimolo della gelosia reciproca per conoscersi meglio e avviare nuove amicizie.
Relazioni a distanza che si inventano nuove forme comunicative e amorose per restare ancora più unite di prima.
Insomma, la mente dei poli sembra davvero funzionare al contrario. Quando la “normalità” sarebbe chiedersi “come posso evitare di affrontare questa difficoltà?”, il loro cervello invece dice “mmm, aspetta aspetta che mò trovo la parte fica di tutto ciò!”
Non saprei dire se le persone con questa capacità si sono date alle relazioni multiple per sfruttare meglio la loro abilità, o se è proprio l’essere poli a incentivare quest’approccio costruttivo.
Ma comunque sia, bene così! 

C’è una tiritera in ambito poli che si potrebbe quasi definire un mantra: lone wolf, fixed position, rotating pair, tribal. Sto delirando? Quasi.
A volte questi termini mi hanno fatto proprio uscire di testa. Perché spesso non vengono presi per etichette di modalità relazionali, bensì per etichette identitarie.
Eccovi la dimostrazione tipo, farcita dei più comuni stereotipi poliamorosi!

Lone wolf
La formula alchemica per evocarlo è       io = a posto così, grazie.

Sarà che fa molto figo, ma quasi tutti e tutte ci si definiscono. Immaginate un lupo solitario bello e dannato, che vive da solo in mezzo alle nevi perenni e non ha bisogno di niente e di nessuno. Eccovi il lone wolf. Anche se tendono ad avere progetti di vita basati solo su di sé, si dice possano apprezzare anche la compagnia altrui, durante i loro percorsi di vita.

Fixed position
La formula sulla loro lavagnetta in cucina è       io + tu = ménage perfetto.

Il concetto di base può più o meno essere spiegato così: possiamo aprirci ad altre persone, rotolare in mezzo a partner e metamori, darci pure alle orge. Ma alla fine la vera coppia siamo noi, e solo noi.
È un ménage perfettamente resistente agli urti, e allo stesso tempo assai urticante per molti partner secondari. Ma spesso si rivela una forma relazionale solida e durevole nel tempo.

Rotating pair
La formula matematica per eccellenza è        A+B=AB;   A+C=AC;   A+D=AD

Declinabile in tutte le forme e in tutte le posizioni, la coppia rotante prevede che si possa stare perfettamente in due… anche con più partner! Dipende solo quale c’hai sotto mano al momento.
B, C e D sono tutt* e tre in relazione con te? Benone: quando sei con B formi una coppia perfetta e completa, quando sei con C pure, e con D lo stesso.

Tribal
La formula di nonna papera è          felicità = aggiungi un posto a tavola che c’è un amico in più!

Gli esseri tribali tendono a formare una famiglia unita e coesa che condivide molte cose, a volte tutte. Pur essendoci varie coppie o triadi al loro interno, si percepiscono prima di tutto come un branco, e quindi un unico organismo con bisogni e desideri da mediare costantemente. Avete in mente un’idra con 10 teste? Ecco.


Eppure… queste sono solo modalità. Non caratteristiche. Ovvero: non dicono “chi sei”, ma come ti relazioni in quel dato momento con quelle date persone.

Io ad esempio sono molto socievole, faccio amicizia in fretta, e di solito sono abbastanza calorosa. Tendo anche a radunare i miei affetti sotto lo stesso tetto, e quindi mi definisco una vera “tribale”. Eppure… posso assicurarvi che a parte due persone al mondo non condividerei casa con nessun altro! Amici finché vuoi, serate insieme a volontà (o quasi); ma poi ho bisogno che tu te ne vada da casa mia. Se invece ci resti per qualche giorno, dopo possibilmente non ti vedrò per un mese o due.

Dami invece è difficile che si apra con qualcuno, e di solito è percepito come l’orso per eccellenza. Eppure… è un tribal assoluto, che adora i gruppi uniti e funzionanti, e le riunioni di famiglia. Ma è timido! Quindi basta non entrare nel suo spazio fisico più intimo, e non forzarlo a parlare quando non vuole, e vedrete che si gusterà il calore di tutta la tribù felice come neppure un bambino a Natale.

La mia cara amica J, invece, vive davvero come una lone wolf fatta e finita. È autonoma quanto un missile terra-aria con obiettivo di distruzione integrato, e non chiede aiuto neppure a portare le borse della spesa (ma glielo sto insegnando). Eppure… sogna di formare una famiglia dove i bambini hanno tanti genitori che si amano e cooperano per la loro educazione, e come se non bastasse adora radunare il suo gruppetto di amici più cari a casa sua per le colazioni domenicali.

Cosa ne ricavo, quindi, da queste etichette?

Che come tutte le etichette si possono incollare, spostare, riattaccare o cestinare. 
Sono utilissime per creare un linguaggio comune e chiarire certe situazioni, ma servono solo a parlare di noi... non a essere noi!





Nota: i termini utilizzati in questo post (ovvero lone wolf, fixed position, rotating pair e tribal) sono stati adottati da Reid Mihalko; per approfondimenti ecco il suo sito www.reidaboutsex.com!

È essenziale parlare delle proprie esigenze in una relazione, e anche fare chiarezza su ciò che per noi è importante e ci serve per stare bene. Su questo non ci piove.
In ambiente poli, dove le relazioni possono essere molteplici e gli stimoli tantissimi, è basilare comunicare in modo onesto i propri bisogni, le nostre difficoltà e le aspettative che abbiamo da certe situazioni. Per questo capita spesso di confrontarsi anche per ore, negoziando compromessi e mediazioni.
Insomma, se l’obiettivo è star bene tutt*, ma i bisogni sono diversi… c’è da lavorare! E a volte il lavoro è febbrile: sia che comporti pacate e razionalissime discussioni effettuate su schemi e sondaggi, sia che sfoci in liti con lancio di piatti, scenate e ultimatum.

Una cosa, però, che la mia amica E. mi ha insegnato con la sua diretta esperienza, è che alcune cose passano. 
Passano non solo nel senso che le attraversiamo e poi un bel giorno finiscono; ma anche che passano dentro di noi e si sedimentano, lavorano, trasformano, generano evoluzioni. E a volte serve solo del tempo per sperimentarle, prima di partire in quarta con mediazioni, compromessi o crisi esistenziali (e a volte passano anche nonostante tutto ciò!)
Lei ad esempio era sul serio una monogama convinta, e ha visto proprio i sorci verdi quando il suo ragazzo si è “dato” al poliamore. Ma ha preferito la terapia urto: si è messa in discussione e ha provato a vedere se ciò che in quel momento era un ostacolo non potesse diventare altro, sperimentando. E la cosa ha dato molti frutti a suo parere, tutti positivissimi.
Ammetto che quest’approccio è davvero moooolto urto! E non per tutt* è l’ideale. Ma mi ha fatto riflettere.
Effettivamente, quando mi guardo indietro noto quanti aspetti di me sono cambiati. Cose che inizialmente mi davano fastidio, poi ho imparato ad apprezzarle; certe mie insicurezze che credevo insormontabili si sono sciolte come burro al sole, davanti all’esigenze di chi amavo; e anche gli aspetti che più mi ferivano di certi comportamenti, ora non mi toccano più. Anzi, ciò che un tempo ritenevo dannoso per me, ora spesso è ben accetto.
Ad esempio per me il fattore indipendenza era un problema nelle storie d’amore. Partner troppo appiccicosi non li ho mai desiderati, e quasi inconsciamente me li son sempre cercati abbastanza sfuggenti, forse proprio per imparare ad amare anche senza “fusionalità”. E se all’inizio il forte lato indipendente di Fede e di Dami mi faceva stare male, ora non posso che pensare che sia stata una gran fortuna averlo vissuto! Mi ha permesso di crescere moltissimo, e scoprire lati di me ed esigenze che neppure immaginavo.

Mi rendo conto che se la prima cosa che il poliamore mi ha insegnato è che i propri bisogni vanno difesi, la seconda di certo è stata che prima di difendere i propri limiti si può cercare di superarli. Può causare dolore, o comportare fatica, fastidio, sforzo. Ma certe cose “passano”; passano sopra e passano addosso. A volte facendo un gran baccano, e rivoluzionando tutto. Altre volte lavorano da sole, in silenzio, con calma; e scopri i risultati dopo tempo, quasi come se ricevessi un regalo.
Comunque esse passino, il fatto che lascino un segno e ti permettano di andare avanti più arricchit* mi dà un’incredibile speranza per tutto.

La cosa più difficile quando una storia finisce? Dirlo agli altri. 

All'inizio era catartico. Pur essendo una decisione presa con rispetto e affetto reciproco, è stata dolorosa, ci mancherebbe. E parlarne aiuta: ti fa mettere a fuoco le cose, capisci sempre meglio le motivazioni dell'altro, e anche le tue reazioni. Insomma, un toccasana! Specie perché le prime persone a cui lo racconti di solito sono quelle a te più vicine, e quindi quelle con cui ti apri più facilmente.
Poi arriva il parentado, le conoscenze, gli amici e le amiche che non senti da un po'... e il tutto diventa un pochino pesante: sono finita a rispiegare l'intera storia da capo ogni volta; ho cercato di stare molto attenta a non dire troppo, ma neppure a mentire; ho tentato di spiegare bene le ragioni di Fede, ma senza finire a parlare per lui. Ad un certo punto ho quasi supplicato Fede per una festa di separazione. Ma sì! Qualcosa di allegro, informale; becchiamo tutt* in una volta sola e si crea un bello shock collettivo. E non ci si pensa più. 
L'idea è stata bocciata sia da lui che da Dami, peccato. Secondo me era geniale.

Ad ogni modo, nel mio lento e catartico lavoro di informazione, ho notato alcune reazioni ricorrenti:

-la mia famiglia si è preoccupata a morte per Fede, che è stato sommerso di coccole, cioccolatini e abbracci che neppure al nostro matrimonio! La cosa ha imbarazzato lui e reso felice me :) Sì, sono molto fiera di tutti i miei familiari (ma anche amici) che gli hanno rivolto parole di sostegno e affetto. Ok, è stato lui a mollare me; ma questo non significa per forza che sia stato facile. Inoltre lo considero anche un gesto di rispetto nei miei confronti: se ho amato così tanto una persona, spero che la mia famiglia gli riconosca lo stesso valore che gli riconosco io e gli voglia altrettanto bene. In qualsiasi circostanza.

-mia nonna - donna unica, lo riconosco - si è incazzata nera con me. "Sei sicura di non aver fatto preferenze tra Fede e Dami? Hai fatto le cose "ammodo"? Sei stata sempre corretta e leale con tutti e due?" La paladina 70enne delle pari opportunità delle triadi mi ha fatto un vero e proprio terzo grado, cercando di capire dove io avessi sbagliato. Non so ancora se abbia accettato l'idea che a volte, pur lasciandosi, "un* colpevole" non c'è. Ma forse questo è un concetto ostico, per una donna che è arrivata alle nozze d'oro. (Notare come invece la triade sia andata giù molto più liscia, come notizia da digerire! Santa nonna, l'adoro!)

-alcuni amici e amiche poli-frendly si sono rivelati dispiaciutissim* (alcun* davvero disperat*), e la cosa mi ha fatto sia tenerezza che stranezza. L'affetto e il sostegno che ho ricevuto da molt* di loro è stato un balsamo, sulle mie ferite doloranti; ma allo stesso tempo mi sono stupita di vedere quanto, anche nel mondo poli, la fine di una relazione sia spesso sinonimo di tragedia. Sarebbe bello se ci si potesse lasciare lo stesso con "amore", non trovate? :)

-nessuna sorpresa dai poli-scettici e scettiche, invece. Che con una pacca sulle spalle (e a volte manco quella) biascicavano un "mi dispiace" seguito da un assai laconico "però non mi stupisce". Ovvio. Se ci si lascia dopo ben 11 anni, in un rapporto "normale", sei già un esempio di fulgide virtù matrimoniali per il mondo intero. Ma se lo si fa quando si è "atipici"... era tutto sbagliato fin dall'inizio :P

-la vera rivelazione mi è arrivata da una conoscente iper-cattolica. Personalmente conosco tanta gente credente, e pur essendo agnostica ho ottimi rapporti con tutti loro. Ma questa persona in particolare mi ha prospettato una sorta di "giustizia", nell'essere mollata. Perché ovviamente ero io a costringere un povero, piccolo uomo disarmato a stare in un peccaminoso rapporto a tre, in cui l'amore non c'entrava un tubo. Quindi non potevo soffrirci, né lamentarmi. Insomma, quasi una seconda "Eva" moderna: che al posto della mela, offre poliamore e caramelle. Yuk Yuk! Che figata! :D

E voi? Come informate "la gente" delle vostre novità sentimentali? Avete notato reazioni simili alle mie o tutt'altri scenari? :)